Sexe en groupe, sodomie ou strip-tease… Les pratiques sexuelles sont diverses. La loi ne les interdit pas mais elles ont pour limite le consentement de chacun et chacune des partenaires.

Donner son consentement dans la sexualité, par la parole, par des gestes, par son attitude, c’est donner volontairement et librement son accord de participer à une pratique sexuelle.

Dire oui, dire non.

À toi de décider ce que tu souhaites faire avec ton corps. Que ce soit avec ton copain, ta copine, ou avec un·e partenaire occasionnel·le, que vous ayez déjà couché ensemble ou pas.

Tu peux donner ton consentement ou le demander :

  • avant le rapport sexuel ;
  • alors que le rapport sexuel a déjà commencé ;
  • pour une pratique en particulier (fellation, pénétration, cunni, sodomie, …).

Des fois, on ne dit pas clairement non. Mais ne rien dire ne vaut pas consentement ! Chaque partenaire doit s’assurer d’obtenir le consentement de l’autre.

Selon la loi, une personne de moins de 15 ans n’est pas en mesure de donner son consentement éclairé à une personne majeure.

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Dire oui, dire non, à tout moment : le consentement

Pourquoi le consentement est-il important ?

S’assurer du consentement de l’autre, donner le sien, c’est important. Cela signifie que tu respectes ton·ta partenaire, ses envies, ses désirs.

Tu pourrais être accusé·e d’agressions sexuelles si tu as des relations sexuelles sans consentement.

Les pratiques sexuelles sans consentement sont illégales en France. Les attouchements, l’exhibitionnisme, le harcèlement, la tentative de viol, le fait de faire regarder des cassettes ou des livres pornographique sans consentement, constituent des agressions sexuelles.

Ce n’est pas si facile de dire non

Notamment dans l’intimité d’une relation sexuelle et/ou amoureuse. On appréhende les réactions de l’autre, on peut craindre de vexer, de blesser, de décevoir, d’être mal vu.e si on change d’avis, de passer pour un.e coincé.e…

Ce n’est également pas si facile de dire oui et de dire ce dont on a envie…

Et puis communiquer pendant les relations sexuelles ou parler de sexe entre partenaires en dehors de ces moments, ce n’est pas évident… On ne nous apprend pas à le faire, on n’a peu de modèles sur qui prendre exemple : pas de livre sur le sujet. Dans les films, personne ne demande le consentement de l’autre pour une pratique sexuelle ou ne fait part à l’autre de ses envies et désirs… Si bien qu’on finirait par croire que parler casse l’ambiance !

Ça peut au contraire être amusant et te rendre plus à l’aise !

On ne devine pas tout d’un seul regard. Parler et vérifier le consentement de l’autre à chaque nouvelle étape d’une relation sexuelle et à chaque nouveau moment intime, ça peut au contraire être amusant et te rendre plus à l’aise !

C’est aussi intéressant dans le sens où ça peut te permettre de mieux connaître ton ou ta partenaire (même si vous êtes ensemble depuis 5 ans, il y a encore des choses à découvrir) et c’est surtout respectueux !

C’est également respectueux de soi même : c’est important de ne pas se forcer à faire quelque chose qu’on n’a pas envie de faire, de se centrer sur ses désirs et pas uniquement sur ceux de l’autre. Et rappelle toi, on a le droit d’hésiter et de changer d’avis dans la vie, y compris dans la sexualité ! N’hésite pas à faire part à l’autre de tes besoins et de tes envies !

Tes questions

J’ai peur qu’une fille regrette et m’accuse de viol, les fausses accusations sont-elles courantes ?

Si tu as des doutes sur le consentement de ta partenaire lors d’un rapport sexuel ou que tu as l’impression qu’elle regrette, cela vaut la…

Si tu as des doutes sur le consentement de ta partenaire lors d’un rapport sexuel ou que tu as l’impression qu’elle regrette, cela vaut la peine d’en parler avec elle et de vérifier comment elle se sent.

Pour que la relation sexuelle se passe bien pour tout le monde, il est toujours bon de s’assurer du consentement de sa partenaire, avant et pendant la relation. Le consentement c’est donner son accord libre, éclairé et enthousiaste. Il peut être verbal ou non verbal. C’est-à-dire qu’il faut aussi faire attention aux signes et expressions physiques de sa partenaire. Si par exemple la personne ne bouge pas, est silencieuse, semble mal à l’aise, ce peut-être un signe de non-consentement. Cela peut aider de garder en tête que céder, ce n’est pas consentir.

Il est important de respecter et de savoir entendre un « non », ce n’est pas forcément agréable mais si on ne le respecte pas, alors on commet une violence sexuelle. La communication et l’écoute entre les partenaires sexuels permet une sexualité libre, consentie et de plaisir.

Est-ce qu’on est obligé de faire l’amour avec la personne avec qui on est en couple ?

Disons-le clairement : NON ! On n’est pas obligé.e dans le sens où tu ne trouveras jamais de textes de loi ou autres textes officiels…

Disons-le clairement : NON ! On n’est pas obligé.e dans le sens où tu ne trouveras jamais de textes de loi ou autres textes officiels obligeant deux partenaires à avoir des rapports sexuels sous prétexte d’être en couple, marié.e.s , PACSé.e, en relation… Mais dans la vraie vie ce n’est pas toujours aussi simple que ça. En effet, il arrive que des personnes se disent :

– si je ne lui montre pas que je veux faire l’amour souvent, il va penser que je ne suis pas un « vrai » mec. Elle va se dire que je suis coincée. Etc.

– si je lui dis que je n’ai pas envie de sexe, elle va penser que je ne l’aime plus ; il va se dire que je ne le désire plus. Elle va être frustrée. Il va être triste. Etc.

– si on n’a pas de relations sexuelles (souvent) c’est que notre couple ne tient pas la route. La sexualité c’est un signe de bonne santé dans les relations intimes. Etc.

Parfois, on ne se raconte même pas ça aussi clairement tellement ces schémas sont présents inconsciemment dans nos têtes… c’est ce qu’on appelle une norme : celle de l’injonction à la sexualité dans un couple. Et c’est ce qui fait que la question du désir ou du consentement n’est parfois plus questionnée, et qu’on peut parfois faire l’amour par automatisme, voire par sens du devoir.

C’est un peu triste tu ne trouves pas ? Le sexe, c’est plutôt sensé être un moment agréable pour chacun.e des partenaires… Si tu te sens pris.e dans ces mécanismes, peut-être qu’une première étape ça pourrait être de te questionner toi. Par exemple : « il se sentirait peut-être triste si je lui dis non, mais comment je me sentirais moi si je fais quelque chose que je n’ai pas envie de faire ? » Et peut-être ensuite d’en discuter ensemble. Par exemple : « qu’est-ce que tu ressentirais si je te dis que j’ai pas envie ? Est-ce que tu penses qu’on peut s’aimer sans partager de sexualité ? »… Qu’en dis-tu ? En tout cas, n’oublie surtout pas ce petit refrain : le consentement c’est important !

Mon copain trouve que je suis coincée parce que je ne fais pas certaines choses comme dans les films.

Aujourd’hui, différentes positions ou pratiques sexuelles sont connues par la diffusion de films pornographiques. Attention, c’est du cinéma. Dans la réalité, une relation sexuelle satisfaisante…

Aujourd’hui, différentes positions ou pratiques sexuelles sont connues par la diffusion de films pornographiques. Attention, c’est du cinéma. Dans la réalité, une relation sexuelle satisfaisante est obtenue en recherchant le plaisir et l’épanouissement personnel. Si tu te sens gênée par ses pratiques ou qu’elles te sont douloureuses, tu n’es pas obligée de les accepter. Propose donc à ton copain des choses qui te font envie. S’il te voit excitée, il en tirera lui aussi du plaisir. Dans une relation à deux, chacun doit pouvoir exprimer ce qui lui est acceptable et agréable.